Geisy e sua "pseudofama"

Após o episódio ocorrido na Uniban, Geisy Arruda se tornou notícia no país todo. A mídia em peso falava da gritaria, da algazarra e de seu mini-micro-vestido cor-de-rosa.

Geisy foi esperta e aproveitou a oportunidade que lhe rendeu sua pseudofama. Depois de sua expulsão da universidade (um absurdo!), se transformou em sucesso repentino. Se vestiu de Mamãe Noel e Lady Gaga. Ganhou música e vídeo clipe (que não é funk nem axé) e um tópico no Wikipedia. Desfilou  para a Porto da Pedra no Rio e passou mal. Dentre muitas outras coisas, foi também recalchutada, contando com clarealmento nos dentes, 435 ml de silicone nos seios, aplique no cabelo e retirada de 5 litros de gordura do corpo, onde 800 ml foram para o bumbum da moça.

Hoje, Geisy é a prova viva de que beleza não é só uma questão de genética e/ou autoestima. E sim, de dinheiro. Não existe gente feia, existem pobres. Graças a hostilidade sofrida por seus colegas de faculdade, ela conseguiu o que queria. Apareceu e ficou bonitinha.

Tudo isso por causa de uns trogloditas gritando: "PUTA! PUTA! PUTA!". A moça que os estudantes acusaram de provocar, mostrar a bunda no corredor e atuar como prostituta é do tipo de gente desesperada por fama. E ela conseguiu. Mesmo que por um momento, já que amanhã pode ter gente fazendo coisa muito pior do que ir de mini-micro-vestido para a faculdade.

Nada acontece antes do Carnaval

No Brasil o ano nunca começa no dia 1º de janeiro. Ao contrário da maioria dos outros países, nosso "Ano Novo" não tem uma data fixa para se iniciar. Às vezes começa em fevereiro, às vezes em março. Enfim, em nosso país o ano só começa depois do Carnaval.

Se isso é bom ou ruim eu não sei, mas a maioria de nós, brasileiros, adoramos. Emendamos as festas. Prosseguimos com a bagunça. Gente suada pulando sem roupa, homem arrumando desculpa pra se vestir de mulher, algumas pessoas segurando bonecos gigantes, outras fazendo batuques e alguns tolos espirrando espuma. Nada funciona entre o fim das festas de Natal e o Quarta-feira de Cinzas. Tudo é deixado para depois.

Ao invés do ano ter 365 dias, 5 horas, 49 minutos e 12 segundos aproximadamente, ele passa a ter uns 2 ou 3 meses a menos que isso. É um pulo (ou parada) no tempo. O famoso "jeitinho brasileiro". Uma forma de deixarmos nossas coisas pra depois e transformar um monte de gente suada e sem roupa em arte. Já que esse tal do Carnaval é uma das únicas coisas que atrai estrangeiros para cá.

Convite Especial

Neste fim de semana recebi um panfleto que dizia o seguinte:

CONVITE ESPECIAL
Se você sofre com problemas familiares, brigas, separação, vícios de álcool, cigarro, drogas ou problemas financeiros, desemprego, dívida, causa na justiça ou sofre com problemas de saúde tais como: Câncer, Diabetes, Depressão, Insônia, Atac (estava escrito assim) Epilético, Pressão Alta, Artrite, Artrose, Osteoporose, Problemas no Coração, Pulmão, Estômago, Fígado e nos Rins, etc...
O Senhor Jesus Cristo cura e liberta de todos os problemas no GRANDE TEMPLO DOS MILAGRES.

Abaixo do texto havia as datas e horários e um espaço para ser escrito o seu pedido. Para finalizar, o slogan GRANDE TEMPLO DOS MILAGRES, UMA IGREJA QUE PENSA EM VOCÊ!

E eu pergunto, para que nos preocuparmos com problemas? Está aí a solução!

O Mundo Precisa Emagrecer

O planeta está ficando obeso. Mesmo tendo um grande número de pessoas subnutridas (ainda), a quantidade de gordinhos não para de subir. Devido ao sendentarismo e aos McDonald's da vida, a população fica mais e mais pesada. Logo, o mundo precisa emagrecer.

Além de não ser nada bonito, a obesidade encarece a vida. São mais pessoas com diabetes, hipertensão, doenças cardiovasculares e câncer. Ou seja, mais mortes. Que geram mais gastos. Que geram mais sofrimento. Que torna as pessoas mais infelizes. Que acabam procurando a felicidade num pedaço de bolo. É uma bola de neve.

Com o grande número de maneiras de como emagrecer existentes atualmente e com a facilidade no acesso á novas informações, deveria ser diferente. Na internet e em revistas, sempre houve vários métodos, como "Dieta do Arroz", "Dieta do Carboidrato", "Dieta da Lua", "Dieta da Sopa",  "Dieta so Suco",  etc. Sem contar o número de produtos vendidos com depoimentos de pessoas dizendo "Eu consegui!" com a promessa de lhe dar o corpo perfeito em quinze dias ou menos.

Mas de que adianta ficar quebrando a cabeça e se martirizando? Levante a bunda gorda do sofá, galera. A melhor solução sempre foi e sempre vai ser, simplesmente, fechar a boca e se exercitar. Fazer uma caminhada, dar uma corridinha, usar as escadas ao invés do elevador, pedalar, etc. É bom para o mundo e você deixa de ser motivo de piada.

Por que todo mundo odeia a Tessália?

Existem dois tipos de brothers que participam do BBB. Os que jogam com o coração e os que jogam com a razão. Uns acham que o prêmio é merecido através de sua simpatia e seus atos. Os outros acham que um planejamento estratégico lhes garantirá a vitória. Todos os que já participaram é de acordo com um desses dois tipo, menos a Tessália.

Graças a um perfil no Twitter (@Twittes), Tessália Serighelli, 22 anos, publicitária, se tornou popular na internet. O que fez com que conseguisse entrar no BBB10. Porém, sua empatia com o público do reality show não é a mesma do que na internet.

Desde quando entrou se mostrou sem medo de dizer o que raciocina. Fala sobre "jogar" abertamente e não liga para o que pensam. Arrumou um "namorado" (que ela mesma escolheu). Enfrenta os homens e ignora as mulheres. Aparenta ser forte e não demonstra dor. Se sente superior. Ri na cara das pessoas. E apesar de tudo, pede para que o público vote com o coração.

Tessália é sempre duas. Já admitiu estar atuando. É ao mesmo tempo fria e quente (os edredons que o digam). Legal e chata. Bonita e feia. Racional e emotiva. Enfim, duas Tessálias. Talvez por isso o público a odeie tanto. (menos eu)